透過網路認識了很多人,有些人成為了朋友,有些人變成了拒絶往來戸。
老實説,因為賊尼斯認識的朋友,能長久的,真的不多。
但是我很幸運的,大多遇到很可愛很好的人們,所以也交了不少的好朋友,但是除了賊家,我們的友情還包括了很多共同的回憶,我想我説過很多次了,或許相遇是因為男人搭起的,但並不是完全建築在男人之上的。
我常常被親友罵太過相信人,所以常常被騙或被背叛,但是我覺得相信人真的是很棒的事,我以相信別人的自己為傲,也想要繼續相信別人,因為相信著相信別人的自己。
但是最近我的想法有點變了,可以相信別人,但是要保留空間,要適度的去懷疑,適度的保護自己,好像變成了大人了呢,討厭的大人,殘酷的現實,感覺很悲傷,但事實就是如此,這是存活的法則,生存的訣竅。
或許我是太過理性,但或許是太過感性,總覺得充滿了很多矛盾。
算了,誰不是矛盾的呢?
阿,前天看著校瘋竟然莫名的流涙了(爆)
做大眾演劇的女生因為家業必須常常轉學,已經轉了超越百所的學校,也沒有辦法好好的在學校度過一天,雖然有著想要成為女優的夢想,但也有想要當普通女學生的夢想。
然後看著她在學校跟同學一起吃便當還有聊天的樣子,我竟然哭了出來,而且還無法制止(轟)
我承認,我在大學以前上學完全不是為了自己。
或許很多人都是這樣吧?
背著書包,穿著跟大家一樣的制服,頂著不想要的髮型,坐在教室裡面聽著不想要學的課程,考試卷上面寫著的東西對我的人生有幫助嗎?會實現我的夢想嗎?可以告訴我未來該怎樣走嗎?
充滿了迷惘,很煩惱,不知道該怎麼辦,但是又非得往前走不可。
國小的時候,因為爸媽工作的關係,換了5所小學。
所以也沒有什麼很久的朋友,轉學的時候,也總是瀟灑地收拾了東西,很習慣的離開座位,聯絡的方式,也從來沒留下給任何同學。
後來進了音樂班,比誰都還要早的體會到大人的世界,在必須采著別人屍體向上爬的世界裡,我退縮了,在被欺負的2年裡,我沒有跟任何人説過我所受到的任何待遇,所以當我冷靜的跟父母説我想要離開的時候,忍受所有責備跟非難的時候,我其實是很愉快的,覺得自己充滿勇氣的。
不用再一個人收拾著塞滿垃圾的抽屜,也不用絞盡腦汁的想怎樣向父母解釋被丟到水溝的課本,也不用擔心考試前一天琴弦會被剪斷,更不用擔心偏心的老師用尺背把手指打到烏青,也不用煩惱體育課的時候永遠找不到分組,也不用害怕明天班上的同學又會幫你編什麼新的故事,也不用再被人嘲笑時裝出毫不在意的樣子。
所以當朋友説我像野豬的時候,其實我的心裡小小地震驚了一下,水我是沒被噴過,但是被水球攻擊過到是有的。
所以其實當我看到野豬被欺負的鏡頭的時候,其實還滿想哭的,而且又跟我那樣的像,投射作用無敵強烈(爆)只是説出來怕大家覺得太嚴肅太沉重了,所以我説不出口就是(笑)
但是所謂欺負真的沒有任何原因,大家把你當作壓力發洩的對象,而被欺負的跟欺負的人,都只是10歳的小學生,其實大家都不是壞人,但不會有人對你伸出援手,因為大家都怕變成你,多可怕的世界,而這就是我的童年。
轉學以後好不容易開始嶄新的生活。
卻莫名地被偏執的男人纏上,而且一纏就7年 囧
國小國中很他O的同班,高中該死的同個補習班,還住在我家巷子口附近真的讓人很靠悲,更讓人想去跳河的是還考上同所大學,當初聽到顫抖著哭了一個晩上的我,現在好不容易可以看到他本人還可以處之泰然。
曾經自閉憂鬱還有人群恐懼症疑似有精神問題差點被逼去吃藥的我,現在可以説是身心健全沒什麼大煩惱,除了金錢價値觀有點扭曲之外,我想我應該沒有走偏(爆)
我覺得所有的一切,都要感謝我的朋友們。
原本想起灰暗的童年都還會做惡夢的我,在某年去看了國小音樂班同學的發表會後突然變的豁然開朗。
演奏會的途中忍不住離席到廁所大哭的我,真的很像神經病。
不過我看清了很多事,最重要的是,是自己的選擇。
朋友們,或許你們什麼都沒做,但是只要你們存在,可以聽我説些無聊的話,或是發些花癡,我就心存感激。
不管是大一的時候被人際關係折騰的很痛苦的那段期間也好,不管是我擔成現在這種辛苦的樣子也好(爆)
你們都一直在我身邊,真的很感謝你們。
所謂試練是神賜予可以去跨越過的人的東西
所以我一定會跨過
在不適合做パーン的日子,就學會適當的休息
可以快樂的過日子的話,為什麼要愁眉苦臉的過呢?
看到喜歡的人的笑臉就會被拯救
遇見可愛的朋友們就心情雀躍
在做喜歡的事情的時候怎樣都不會累
過去的事是成長的痕跡,心痛是成長的證明,所以沒有必要忘記
但是也沒有必要背負過去
所以我開始思考將來的夢想
現在在這裡的是我,嶄新的我,之後也會一直都是我
亂七八糟又長又沒意義的文章讓你看到現在真是不好意思
是説真的有人很認真的會看到最後嗎?(笑)
那麼送個禮物(?)
左邊的顯示圖換了,原圖在下:

這樣的我
真的是請大家多多指教了(拜)