透過網路認識了很多人，有些人成為了朋友，有些人變成了拒絶往來戸。
老實説，因為賊尼斯認識的朋友，能長久的，真的不多。
但是我很幸運的，大多遇到很可愛很好的人們，所以也交了不少的好朋友，但是除了賊家，我們的友情還包括了很多共同的回憶，我想我説過很多次了，或許相遇是因為男人搭起的，但並不是完全建築在男人之上的。
我常常被親友罵太過相信人，所以常常被騙或被背叛，但是我覺得相信人真的是很棒的事，我以相信別人的自己為傲，也想要繼續相信別人，因為相信著相信別人的自己。
但是最近我的想法有點變了，可以相信別人，但是要保留空間，要適度的去懷疑，適度的保護自己，好像變成了大人了呢，討厭的大人，殘酷的現實，感覺很悲傷，但事實就是如此，這是存活的法則，生存的訣竅。
或許我是太過理性，但或許是太過感性，總覺得充滿了很多矛盾。
算了，誰不是矛盾的呢？
阿，前天看著校瘋竟然莫名的流涙了(爆)
做大眾演劇的女生因為家業必須常常轉學，已經轉了超越百所的學校，也沒有辦法好好的在學校度過一天，雖然有著想要成為女優的夢想，但也有想要當普通女學生的夢想。
然後看著她在學校跟同學一起吃便當還有聊天的樣子，我竟然哭了出來，而且還無法制止(轟)
我承認，我在大學以前上學完全不是為了自己。
或許很多人都是這樣吧？
背著書包，穿著跟大家一樣的制服，頂著不想要的髮型，坐在教室裡面聽著不想要學的課程，考試卷上面寫著的東西對我的人生有幫助嗎？會實現我的夢想嗎？可以告訴我未來該怎樣走嗎？
充滿了迷惘，很煩惱，不知道該怎麼辦，但是又非得往前走不可。
國小的時候，因為爸媽工作的關係，換了5所小學。
所以也沒有什麼很久的朋友，轉學的時候，也總是瀟灑地收拾了東西，很習慣的離開座位，聯絡的方式，也從來沒留下給任何同學。
後來進了音樂班，比誰都還要早的體會到大人的世界，在必須采著別人屍體向上爬的世界裡，我退縮了，在被欺負的2年裡，我沒有跟任何人説過我所受到的任何待遇，所以當我冷靜的跟父母説我想要離開的時候，忍受所有責備跟非難的時候，我其實是很愉快的，覺得自己充滿勇氣的。
不用再一個人收拾著塞滿垃圾的抽屜，也不用絞盡腦汁的想怎樣向父母解釋被丟到水溝的課本，也不用擔心考試前一天琴弦會被剪斷，更不用擔心偏心的老師用尺背把手指打到烏青，也不用煩惱體育課的時候永遠找不到分組，也不用害怕明天班上的同學又會幫你編什麼新的故事，也不用再被人嘲笑時裝出毫不在意的樣子。
所以當朋友説我像野豬的時候，其實我的心裡小小地震驚了一下，水我是沒被噴過，但是被水球攻擊過到是有的。
所以其實當我看到野豬被欺負的鏡頭的時候，其實還滿想哭的，而且又跟我那樣的像，投射作用無敵強烈(爆)只是説出來怕大家覺得太嚴肅太沉重了，所以我説不出口就是(笑)
但是所謂欺負真的沒有任何原因，大家把你當作壓力發洩的對象，而被欺負的跟欺負的人，都只是10歳的小學生，其實大家都不是壞人，但不會有人對你伸出援手，因為大家都怕變成你，多可怕的世界，而這就是我的童年。
轉學以後好不容易開始嶄新的生活。
卻莫名地被偏執的男人纏上，而且一纏就7年 囧
國小國中很他O的同班，高中該死的同個補習班，還住在我家巷子口附近真的讓人很靠悲，更讓人想去跳河的是還考上同所大學，當初聽到顫抖著哭了一個晩上的我，現在好不容易可以看到他本人還可以處之泰然。
曾經自閉憂鬱還有人群恐懼症疑似有精神問題差點被逼去吃藥的我，現在可以説是身心健全沒什麼大煩惱，除了金錢價値觀有點扭曲之外，我想我應該沒有走偏(爆)
我覺得所有的一切，都要感謝我的朋友們。
原本想起灰暗的童年都還會做惡夢的我，在某年去看了國小音樂班同學的發表會後突然變的豁然開朗。
演奏會的途中忍不住離席到廁所大哭的我，真的很像神經病。
不過我看清了很多事，最重要的是，是自己的選擇。
朋友們，或許你們什麼都沒做，但是只要你們存在，可以聽我説些無聊的話，或是發些花癡，我就心存感激。
不管是大一的時候被人際關係折騰的很痛苦的那段期間也好，不管是我擔成現在這種辛苦的樣子也好(爆)
你們都一直在我身邊，真的很感謝你們。
所謂試練是神賜予可以去跨越過的人的東西
所以我一定會跨過
在不適合做パーン的日子，就學會適當的休息
可以快樂的過日子的話，為什麼要愁眉苦臉的過呢？
看到喜歡的人的笑臉就會被拯救
遇見可愛的朋友們就心情雀躍
在做喜歡的事情的時候怎樣都不會累
過去的事是成長的痕跡，心痛是成長的證明，所以沒有必要忘記
但是也沒有必要背負過去
所以我開始思考將來的夢想
現在在這裡的是我，嶄新的我，之後也會一直都是我
亂七八糟又長又沒意義的文章讓你看到現在真是不好意思
是説真的有人很認真的會看到最後嗎？(笑)
那麼送個禮物(?)
左邊的顯示圖換了，原圖在下：
這樣的我
真的是請大家多多指教了(拜)
